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Quiero estar bien, solo para vos!

Gracias por entenderme. Gracias Poio, por el abrazo en el momento justo.

(!!!)

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O capaz tomarse un avion a la ciudad de las bicicletas y mirar el cielo con los ojos bien abiertos en el parque de los elefantes y sentir el pasto en la piel y agarrarte de la mano y decirte: que bueno que viniste conmigo!.

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Estar, otra vez, pegada a tu espalda, besando despacio, con roces leves el borde de tu nuca. Acariciar apenas con las yemas de mis dedos tu cara, tu cuello, el contorno de tu hombro y bajar por el costado de tu cuerpo erizando tu piel hasta llegar al punto exacto en que las cosquillas son casi tan fuertes como el disfrute. Entonces, acercar mi mano completa en tu cuerpo, alejarme apenas y dedicarme a recorrer, primero con mis manos y después con mi boca tu espalda completa hasta que decidas que es el momento de mimarme a mí pero sin despegarnos. Que por un rato no haya más tiempo ni exista otro mundo allá afuera.

Que no haya entre nosotros nada más que esa mínima distancia posible separándonos... o juntándonos.

La Ventolera

Silba el viento dentro de mí. Estoy desnudo. Dueño de nada, dueño de nadie, ni siquiera dueño de mis certezas, soy mi cara en el viento, a contraviento, y soy el viento que me golpea la cara.

Capo ♥

La sensación de que ya no estás, la ausencia.. me está matando.
Te extraño, y no me salen palabras para describir lo que sentí, lo que siento.
Y en las noches de soledad, en las noches en las que la aguja del reloj no se movía, en donde la angustia reinaba, ya no tengo más un capo que me haga sonreír, que me haga renegar y me haga olvidar.
Sé que no es real. Esta sensación espantosa de vacío, este nudo que me abarca todo el pecho, esta carrera imparable de mi cabeza, este impulso (esta necesidad) de decir cosas que no diría. Yo sé perfectamente que no es real. Y sin embargo, saberlo no me calma. La angustia que me tiñe cada parte del cuerpo, cada milímetro de las sensaciones no me da respiro, no se aleja, no mengua, no se calla.
Lloro (más por dentro que por fuera) repitiendo que ya pasa e intentando creerme.

Simplemente

Estuve conversando conmigo misma un rato largo y no. No hago planes compartidos para la próxima vez que nos veamos en un intento inconsciente de tener excusas para encontrarnos nuevamente.
Es, simplemente, que no dejo de tener ganas de hacer esas cosas con vos y sé que vos tampoco.

Nota: Jugamos a que se corta la luz, a que sos el malo de la película, y tocas ese pianito/xilófono que me da tanto miedo? jajajajaja

☺

Quiero estar tirada en el pasto, los pies descalzos completamente apoyados en la tierra, sentir el fresco y las cosquillas del césped en la piel, recostada boca arriba mirando desde abajo las copas de los árboles enormes y las nubes en todas sus formas, dejar que esta brisa leve que recorre la ciudad me desperece la piel y bambolee suavemente mi pelo, los brazos bien abiertos al costado del cuerpo, las palmas de las manos contra el suelo, la respiración lenta y profunda y los párpados que pesan apenas y, por supuesto, cantar.

Cambiar.

Muchas veces leí, Muchas escuché la frase : No cambies nunca.

Entonces digo..

Ojalá cambies, ojalá crezcas un poco cada día. Ojalá mires para atrás y te veas hace uno o cinco o diez años y te asombren un par de cosas que hoy harías diferentes. Ojalá encuentres adentro tuyo toda esa fuerza que tenés para enfrentar las malas horas y salgas con más entereza y con esperanzas nuevas. Ojalá sepas que cada una de las características que te componen y que me gustan mucho pueden superarse a sí mismas y hacerte alcanzar lugares nuevos. Ojalá superes cada crisis con las cicatrices necesarias y recuerdes que están ahí porque fuiste fuerte y valiente y confiaste en vos y encontraste ayuda. Ojalá cada día descubras algo del mundo que te maraville, te espante o te conmueva. Ojalá aprendas palabras distintas y escuches canciones nuevas y llores lágrimas dispares y rías carcajadas novedosas. Ojalá encuentres siempre algo diferente para agradecer. Ojalá halles otras formas de abrazar y explores otras maneras de besar y conozcas a mucha gente original que te de perspectivas disímiles. Ojalá cumplas algunos de tus objetivos y encuentres otros nuevos para seguir moviéndote. Ojalá no te estanques nunca. Ojalá crezcas un poco cada día, ojalá cambies.

Ojalá encuentres siempre una versión nueva de vos para seguir siendo esa persona que tanto me gusta.

Mala Racha

Mientras dura la mala racha, pierdo todo. Se me caen las cosas de los bolsillos y de la memoria: pierdo llaves, lapiceras, dinero, documentos, nombres, caras, palabras.
Yo no sé si será gualicho de alguien que me quiere mal y me piensa peor, o pura casualidad, pero a veces el bajón demora en irse y yo ando de pérdida en pérdida, pierdo lo que encuentro, no encuentro lo que busco, y siento mucho miedo de que se me caiga la vida en alguna distracción.

Nota: Ando con una maaaaaaala racha tremenda.

Basta

Siempre quise saber que pasaría. Ahora que pasó, no me acuerdo cómo fue ni por qué termino. Para mi no es un error, no es algo bien o mal hecho.
Quería saber si soy para vos...

Nos veremos el Lunes, y hablaremos.
Soy persona y ella también. No la lastimes.
Decile lo que sentís. Decile lo que me dijiste a mi.
Hablale. Hablá. Basta!. No quiero seguir con esto.

Juro ...

Juro que intento salir de mi zona de comodidad.
Juro que busco que este nuevo desafío sea un motivador y un camino de aprendizaje.
Juro que trato, por todos mis medios, de encontrarle el gustito a la cosa nueva y no pensar en el pasado.
Juro que no quiero quedarme estancada, simplemente porque resulta cómodo.







Nota: El jueves empiezo el taller de Derechos de los Animales!

Andá enterandote jaja

Todas las frases que puedas imaginar, todas las conversaciones que puedas tener en tu cabeza, todas las respuestas geniales y súper certeras; todo lo que decís y respondés y lo que preguntás y repreguntás. Todo eso de nada sirve, porque a la hora de la conversación real, una vuelta de tuerca tan simple como ver las cosas desde la óptica del otro, anulan las horas y horas de vueltas en la cama planeando al detalle tu ataque y defensa.

Adiós

Adiós Córdoba. Nos vemos Pronto. Me llevo recuerdos hermosos de tu lugar, jamás pensé que podría encariñarme con vos, pero a la hora de volver a casa... las ganas de seguir por tu sendero me impulsan a decir que este lugar se volvió mi lugar por 8 días. Allá en "casa" me esperan los ruidos, los líos, los malos momentos. Sin embargo acá solo las risas.

Adiós Córdoba. Encantada de volver a verte.

♥

Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.

Nota: Disculpa, yo me quedo aquí.

já já já

El último día de mis vacaciones y se me presentó un tema para analizar y pensar en frío antes de volver. No tengo tiempo. Estoy como una boluda, pensando y pensando. No encuentro respuesta. ¿Que hago?. ¿Que le pregunto?. ¿Como avanzo?. ¿Perdono?. ¿Hay algo que perdonar?.¿Es no tener dignidad?. ¿Y si salgo corriendo y vuelvo al primero?.
Para tomar una decisión necesito antes que nada tus respuestas a muchas de mis preguntas. No puedo juzgarte, primero tengo que analizar mi situación. Mmmm.¿Mi situación?. Mejor no pensar en ella. Si no, terminaría siendo yo la mala já.

Conclusión: No tendría que haber tocado la compu en todas las vacaciones, fue la peor desición que tomé.

¡Que horrible enterarte las cosas por FaceBook!

u . u

Hoy quisiera llevarte el té a la cama, saltarte encima, llenarte de besos, sacarnos fotos en pijama y con cara de sueño, untarte con mermelada las galletitas, regalarte Maní con Chocolate en una mañana gris y lluviosa.
Hoy quisiera seguirte abajo de la lluvia sin importarme nada, solo que vos estés bien, Cocinarte algo rico, pelearte verte enojar y reírme de tus caras, tener una charla debate, contarte mis miedos, escuchar tus enojos y tus logros, verte sonreír en la mañana todo despeinado, escucharte decir buen día, buenas noches, te quiero.
Hoy quisiera un abrazo, un beso, una caricia, que me prestes un libro, verte reír, escucharte cantar.
Hoy quisiera que estés acá conmigo o yo allá con vos, por que simplemete t e e x t r a ñ o !

Nota: ¡Que poco nos damos cuenta de las cosas más dulces y tiernas que pasan con el día a día!, Cuando lo tenemos lejos,
notamos su ausencia, incluso lo extrañamos.

Libertad ad ad

"Tu lugar está ahí, tu lugar está en la lucha. Arriesgaste tu vida, yo te vi y vi como sin importarte nada, eras capaz de dejar todo por ellos. Deja de hacerte problema por pelotudeces, por gente que no conoces , No les des bola Si no... te pones a la altura de ellos. Centra tus ideales (Que se que son bien firmes); yo te conozco y sé que realmente pensas así y amas lo que haces".

Creo que la persona que me dijo esto (entre tantas otras) tiene mucha razón, tendría que dejar de centrar mis pensamientos y enojos en pendejadas y emplear toda mi capacidad en la lucha cotidiana en busca de la liberación.

Amo lo mío, cada día estoy más convencida de lo que pienso, y de mi accionar. Soy capaz de dar mi vida si es necesario, y esperarlos de pié aún con las ganas perdidas, vencida pero jamás rendida.

No es problema para mí, un par de personas pegandonos, apaleandonos, agrediéndonos física y verbalmente, el problema mayor que se me presentó desde el primer momento en que tomé conciencia, fue encontrarme con personas "normales" que no piensan, no sienten y no opinan como nosotros, los buscadores de la libertad. Muchas veces me frustré, sentí un dolor inmenso en el pecho. Sentía mucha impotencia al encontrarme en un lugar totalmente hermético, sin salida, que me angustiaba y me paralizaba completa mente. Por suerte comprendí que la concientisación de todos los días, el hablar y contar mis experiencias es una forma de enseñar, así pudiendo tolerar y no juzgar a quienes aún no lo comprenden.

El trabajar con y para las personas es la principal meta, la unión entre pares es la unión para conseguir la libertad, sin importar las diferencias que hacen que una sociedad se divida, si no centralizar nuestros ideales y el fin en común. Hasta que la unión no se incorpore y no se fortalezca (como personas y como grupo), no podremos salvarlos.

No tengo ganas de seguir escribiendo jajaja me sebe y terminé en un tema en el cual no quería llegar, así que no voy a profundizar.

Así que me voy a comprar unos ricos maní con chocolate! y a llevar el tapado a la tintorería.

Nota: Estoy empezando a extrañar el ruido de casa!

Vacaciones

Listo, llegó CASI la hora.
Terminó por completo la cuenta regresiva,
en unas horitas me tomo un micro y me voy a visitar nuevos horizontes!
No hay nada más lindo que viajar y llegó mi momento.

Chau chau adiós.

Terminó.

Ok, llegó el día... Son las 10 : 09 y mi día acaba de comenzar...
Tengo que ir a la Comisaría a registrar la denuncia ( Por lo del circo, los golpes en la manifestación), Tengo que ir a buscar mi hermosa valija fucsia, Tengo que Armar la valija, pero antes planchar y decidir que voy a llevar, Tengo que almorzar con alguien ♥ . Tengo que hablar por Teléfono con S para saber como está!. Tengo que dejar de estar nerviosa y salir de la pc a terminar todo lo que tengo por hacer el día de hoy, el día que me voy.
Terminó la cuenta regresiva, y al fin voy a volver a viajar, oh queridos caminos, extrañaba el aire de la libertad!.
Basta, En un rato vuelvo a escribir como me siento.

Nota: Terminó la cuenta regresiva, es hora de volver a explorar!

No mientas!

No. No me mientas. No me conformes. No me llenes de "yo también". Llename de dudas. Meteme miedos. Rodeame de inseguridades. Lo prefiero. Prefiero eso y no las mentiras. Prefiero que me digas "no sé". Prefiero que hagas silencio cuando te digo "te extrañé". No tengas miedo de lastimarme. Lastimarme sería mentirme. Y ya me lastimaron demasiado. No tengo fuerzas para soportar mentiras. No tengo fuerzas para vivir una relación sin confianza. No tengo fuerzas. No quiero. No puedo con eso. Dejame mirarte a los ojos y saber que lo que estás diciendo es la verdad. Y dejame procesarla. Dejame digerirla. Y una vez digerida, escuchame. Escuchame cuando te digo "No es particularmente esto que me contás lo que me hace mal. Simplemente abre muchas heridas que yo creía cerradas". Escuchame cuando te digo que te quiero ver bien, que te quiero ver contento, que merecés ser feliz. Escuchame cuando te digo que sé de qué se trata. Escuchame cuando te digo que te entiendo. Los fantasmas existen. Siempre existen. Están ahí,molestando, apareciendo cuando menos los esperamos. Contame de tus fantasmas. No los ocultes, no los niegues, no los disfraces. Contame a qué le tenés miedo. Decime por qué estás callado(!!!). Decímelo y bancate mi silencio, y después bancate mis palabras. Conmigo estás seguro. Yo te ayudo con tus fantasmas. Te ayudo con tus miedos. Liberalos.Decime dónde estamos. Contame qué te pasa. Yo te cuento qué me pasa. Veamos dónde estamos parados. Sepamos dónde estamos parados. Y sabiendo qué te pasa, qué me pasa, cuáles son tus fantasmas y cuáles los mios, sabiendo ese lugar dónde estamos parados, siendo concientes del lugar que ocupamos, caminemos. Para un lado, para el otro, juntos o separados. Decidamos para dónde damos el paso. Pero decidamos con verdades. Con sinceridad. Con confianza. Y nada más.

Nota: Pensalo! Si, vos!

Necesito..

Necesito un abrazo de mi papá, un beso de Èl, un consejo de mamá.
Necesito alguien que me diga "no pasa nada" y saber que tiene razón.
Necesito por un rato no tener miedo, tanto miedo. Necesito aceptar que uno toma sus propias decisiones y que hay que aceptar las consecuencias de las mismas.
Necesito que alguien me zamarree un rato y me haga r e i r.
Necesito poder llorar tranquila y sacarme todo de adentro.
Necesito ver una película que justifique mi llanto y no tener que darle explicaciones a nadie del por qué de las lágrimas.
Necesito estar sola conmigo misma, pensar, analizar, medir, planear, esperar.



Mientras tanto, escribo.

Nota: Ya falta cada vez menos. Empezó la cuenta Regresiva.